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完美是对自己的苛求,完整是对自身的接纳

读书笔记9

发布人:太阳岛心理 被游览次数:1078
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                                                              太阳岛 姜瑜

                                                                 2014.3.24

《先知》是我迄今为止读到的能够给我最多共鸣的书籍。句子优美婉转,但是却能够引起我不断地思考,不断地和自己的内心对话。总爱在日记里面写‘要看到自己每天的成长,要无条件地爱自己,要把自己坦然地展现出来。’

当我真正做的时候才发现,我现在做到的真的好少。《先知》有句话说:“除了自身别无所,也别无所。爱不占有,也不被占有因为在爱里一切都足够在爱的学问里面,我还只是一个初学者。我以为我懂得爱,可是,事实上,我连爱自己的力量都还没有完全具备。《先知》一遍一遍地告诉我,要去接受自己的恐惧和害怕,去和自己的无能做朋友。我不是超人,我不是一个无所不能的人。我只是一个随时随地跟随自己成长的人。

昨晚的读书会我没有参加。所以,我内心充满了深深地内疚。我知道这样的内疚是没有必要的,可是我还是控制不了自己的内疚情绪。因为我始终觉得我没有把我该做的事情做好。不单是这件事,之前肖老师和小漭姐帮我整理先知的时候,我心里面也有同样的情绪。我觉得自己无能,做自己的事情,还要别人帮忙。

在我向我的同学、朋友宣传读书会的时候,遭到拒绝和质疑,我内心感到慌张、委屈、内疚。我记得锁朋老师在和我们分享减压方式的时候,说过内疚对人们身体的危害是最大的。而我,这段时间一直处在这种情绪当中。

今天早上一直在读先知,是带着内疚读的。我内疚的背后到底是什么?我的好朋友对我说的“我一直以为你不需要帮助”和“你都会犯错?”这些话的背后到底对我来说意味着什么?而我的‘不愿意别人帮助我,别人帮助我我会感到内疚’的思想后面到底是自己对什么的需求?我的思维凌乱了,这些看似小小的事件到底对我隐瞒了什么?

对于发生在我身边的事情,对于与我有关的事情,我更倾向于去通过它省视我自己。我要把我看到的自己全部展现出来。我知道现在在很多人的心目中,我很完美。先知里面对善与恶的判断,有这么一句话:即使是神圣正直之人,也不可能超越你们每个人心中的至善,同样,即使是恶人软弱之人,也不可能低于你们内中的至恶。

我需要承认自己的不完美,我需要成长的空间。事实上,我本身就不完美。我不想去隐藏自己,一点点都不想。

我为什么这么容易曲解别人对我的关心和帮助?我为什么总是觉得别人帮助我会剥夺我做这件事情的权力?我为什么会担心别人比我做得好?而我,又为什么这样苛求自己?这是嫉妒。我‘嫉妒别人’的内心深处真正需要些什么?

我要是现在还在隐瞒我的嫉妒心理,我要是现在还在担心我把这样的心理说出来会让人怎么看,那我永远成为不了我自己,我心里面永远会有一个角落是我不敢去面对的。就让我安安心心、踏踏实实地做我自己、接受我自己。也请大家为我见证,见证我一步步地成长,见证我带着那个黑暗的自己走向阳光,见证我解开自己的过程。我一定会努力做到!

我拒绝别人的帮助和关心,我不会去主动求助,面对别人的质疑和拒绝,我感到内疚。因为我内心里面住着一个伤痕累累的自己。这个自己存在的价值建立在别人的看法之上,这个自己不敢去面对不确定,这个自己的自我价值感很低。从来不觉得自己好,从来不觉得自己值得别人帮助,从来不敢去肯定自己。

所以,这个自己只想着死死守住能够带给她价值的那一点点事物,如果有人出于好意想要帮她更好地完成她的事物,她就会第一时间否定。她觉得这是别人在剥夺属于自己的东西。因为这个自己害怕别人做得比她好之后,这件事物不再属于她,她会因此找不到存在的价值。

我忽略‘这个自己’很长时间,曾经想过要接受它,可是心里面始终没有力量去这样做。直到现在,我释然了。这算不算是一种顿悟?有种想哭的冲动,不是因为自己把这种心情写出来觉得害怕而哭,而是觉得心里面这道防护墙终于要拆掉了,是为我自己的勇敢而哭,是因为能够重新拥有‘哭泣的权力’而哭。

       我要敞开心扉,我要在需要帮助的时候认真感知内心的这份渴望并且接受。我的可爱不是建立在任何外在事物上,而是‘可爱’本身。我需要你们的帮助和关心,我不要再成为一个“完人”。我需要活在当下的力量。

有些感受我没有办法在今天写出来,有的是忘记了,有的是太杂乱了,有的是我现在没有能力去表达出来。感受自己的每一个感受,虽然痛苦,但是依旧美好。

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赞一个0 更新时间:2014-06-11

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